O circo da Ilha Quadrada

Voltamos e mudamos...

2009-02-26T19:39:00.000-08:00

O Blog, depois de muito tempo parado está de volta. Vamos ver até quando. O fato é que os motivos que levaram à criação desse blog perderam força e a necessidade de escrever sobre novos assuntos foi ficando mais intensa. Depois de pensar em desativar esse daqui, resolvi manter o conteúdo, mudando apenas o foco do blog.

E já que estamos em busca de respirar novos ares, nada melhor que recomeçar com tudo novo. Por isso o blog estará a partir de agora em um novo endereço e de cara nova. Os assuntos se diversificarão mais, mas a coisa vai funcionar do mesmo jeito, sem pretensão de nada além de expor as idéias do autor de forma totalmente parcial e autoritária.

O novo endereço é http://ilhaquadrada.wordpress.com

Espero conseguir manter uma constância na publicação dos posts, mas sem nenhum compromisso, já que o blog é na verdade uma terapia e nada mais que isso. Vou tentar não desanimar, apesar de estar mais enrolado e sem tempo do que nunca.

Ps.: Alguém ainda lê essa porcaria?

Abraços pra quem é de abraços!!!
Beijos pra quem é de beijos!!!

Eu quero um Eee PC!!

2008-06-29T19:05:00.000-07:00

Certo, eu não atualizo tem um tempão. Vou atualizar com um post nada a ver com o blog. Paciência, eu quero ganhar um Eee PC.

Ajude a sustentar a Wikipédia e outros projetos, sem colocar a mão no bolso, e concorra a um Eee PC!
…e também a pen drives, card drives, camisetas geeks, livros e mais! O BR-Linux e o Efetividade lançaram uma campanha para ajudar a Wikimedia Foundation e outros mantenedores de projetos que usamos no dia-a-dia on-line. Se você puder doar diretamente, ou contribuir de outra forma, são sempre melhores opções. Mas se não puder, veja as regras da promoção e participe - quanto mais divulgação, maior será a doação do BR-Linux e do Efetividade, e você ainda concorre a diversos brindes!

Questão de educação...

2008-06-13T17:34:00.000-07:00

Cena presenciada no domingo passado:

Estava caminhando em Botafogo, voltando para casa quando um senhor que vinha logo à minha frente foi abordado por um mendigo/bêbado/maluco/qualquer-coisa-do-tipo. O senhor vinha tranqüilamente degustando seu jornal e seu cigarro dominicais quando o outro disparou:

- Aí doutor, me arranja um cigarro desse?

O senhor parou, olhou para o homem, analisou por alguns segundos aquele ser estranho como se estivesse decidindo se ele merecia ou não o cigarro e em seguida respondeu:

- E a palavrinha mágica?

O camarada parecia que tinha aterrissado em outro planeta, tamanha foi a cara de espanto que fez. Acho que ele ficou tentando com todas as forças entender a situação, mas o senhor prontamente o socorreu:

- A palavrinha mágica: "Por favor"...

Voltei o resto do caminho refletindo sobre a situação inusitada e admirando a genialidade da pergunta daquele senhor. Depois cheguei a duas conclusões:

Primeiro que esse mundo de hoje é muito doido. Até os "pedintes profissionais" esquecem de pedir por favor. De fato, de flanelinhas a garçons, passando por todos os tipos de negócios, muitos agem como se fosse nossa obrigação contribuir com o aumento do volume de suas carteiras.

A outra coisa é que eu passei vários anos de minha infância convivendo com a palavrinha mágica e nunca me toquei que "por favor" eram duas palavras... que burro!

Decifra-me ou devoro-te

2008-04-30T13:22:00.000-07:00

Padre nosso que estás no céu...

2008-04-28T21:14:00.000-07:00

Fala sério, o que um indivíduo tem na cabeça pra inventar de passar 20 horas voando preso a balões de festa? Se fosse qualquer amigo meu, provavelmente eu diria que tem na cabeça muita cachaça, mas não parece ser o caso do padre.

Quem teve infância sabe que balões de festa são feitos para serem estourados, principalmente aqueles grandões que ficavam cheios de doces e que transformavam as festinhas infantis em verdadeiros campos de batalha. Aí vem um infeliz e inventa de encher um monte de balões desses de gás hélio e sair voando por aí.

Pra piorar a situação, ele dá uma entrevista antes da decolagem dizendo que não havia problema em voar com mau-tempo pois ele iria subir acima das nuvens... Nada como uma idéia de jegue depois de uma idéia de jumento.

Pra piorar ainda mais, o infeliz passa um rádio lá de cima pedindo pra alguém ensiná-lo a usar o "tal do GPS". Claro que a essa altura (com o perdão do trocadilho) ele já estava perdido. E pior, lá em cima. Olha, eu nem ia falar nada se a anta não tivesse levado um sistema de posicionamento global (o tal GPS) pro seu passeio. Talvez até chamasse de corajoso. Talvez de louco. Agora, mil vezes melhor ser louco do que burro!!! "Meu filho, pra que serve levar uma porra de um GPS se você não saber usar?"

Não acabou não. Pra piorar "ainda ainda" mais, olha essa notícia aqui. Isso mesmo! O nosso padre foi expulso do curso de vôo livre por indisciplina. Resultado, os balões foram encontrados a cerca de 50km da costa. É bom torcer pra ele não ter sido expulso da escolinha de natação quando pequeno. 50km é muita água pra nadar.

Infelizmente, a tragédia acabou virando motivo de piada (também, como diria minha avó, "que idéia de jerico!"). Pelo menos é a única explicação plausível pra outra notícia, no mínimo esdrúxula (leia aqui). Depois do caos aéreo, dos acidentes da TAM e da Gol, a ANAC tratou logo de tirar o seu da reta, noticiando que o padre não tinha autorização pra voar. É mole?

O melhor (ou pior...) foram as especulações sobre onde poderia ter ido parar o padre. A mais original de todas é a teoria de que o padre teria aterrissado na ilha de Lost. Juro que chorei de rir imaginando a cena do padre descendo na ilha pendurado por um ou dois balõezinhos perguntando: "Alguém aí sabe usar um GPS?" Humor negro é foda.

Acabei confirmando um saber antigo de que os indivíduos que ficam muito tempo sem fazer sexo ficam meio malucos. Imagina como deve ser chata a vida de um camarada que tem que ler o mesmo livro todos os dias, não pode beber, tem que ser bonzinho o tempo todo, não pode comer ninguém... eu entendo que ele pudesse querer um pouco de emoção na rotina pacata do celibatismo. Mas convenhamos... vai pular amarelinha, jogar bola, sei lá, compra um vídeo-game...

Um detalhe: já pensou na propaganda da igreja se os balões fossem de camisinha?? Não foi dessa vez que o Papa arranjou um motivo decente pra pregar seu discurso contra o uso de preservativo. Até nisso o padre vacilou.

Bom, já que escrevi tanta besteira, melhor começar a pagar meus pecados...

Pai nosso que estás no céu... Puts!!!

Calma...

2008-04-24T22:02:00.000-07:00

Prometo que vou atualizar isso aqui em breve... é que ando meio sem tempo ultimamente, mas está chegando uma temporada em Recife que promete muitas histórias.

Acordando (quase) sem dificuldades...

2008-04-04T09:59:00.000-07:00

"O segredo é colocar o despertador no banheiro. O banheiro, como todos bem sabem, funciona praticamente como uma câmara de eco e, ao tocar, seu despertador fará um barulho infernal, provavelmente acordando todos da casa, inclusive você. Com todo mundo da casa reclamando, você será obrigado a se levantar para desligar o infame aparelho. No momento em que estiver se dirigindo ao banheiro, comece a tirar suas roupas a fim de facilitar o processo, pois chegando lá bastará desviar o caminho até o box (importante: não se esqueça de abrir a porta do box para evitar a ocorrência de hematomas) e entrar debaixo do chuveiro (importante: não se esqueça de fechar a porta do box para evitar de molhar o banheiro inteiro). Pode ser necessária uma rápida passada no vaso sanitário para um eventual número 1, também conhecido como xixizinho, para as mulheres, ou mijadona, para os homens. O xixi também pode ser feito durante o banho para ganhar tempo. Também pode existir a necessidade de solicitar a presença do famoso Raul, dependendo da quantidade de álcool ingerida na noite anterior. Mais uma dica: Deixe para desligar o despertador somente após o banho para não correr o risco de dormir dentro do box. Há um caso de morte por afogamento registrado em Pato Branco - RS após o indivíduo ter utilizado esta técnica."

Retirado de um e-mail convidando os amigos para sair em plena segunda-feira...

Meu Bar, "O" Bar.

2008-03-18T19:23:00.000-07:00

Um capítulo à parte na vida cotidiana de quem mora na Ilha Quadrada é o atendimento nos estabelecimentos comercias da cidade, especialmente quando o assunto são os bares. Essa é uma questão complexa que ainda será tema de muitas histórias nesse blog, mas existem algumas excessões. Ou quase isso.

O "Meu Bar" é um boteco integrante do Complexo de Divertimento Etílico Pôr do Sol. Pra quem não conhece, é um prédio do comércio da 408 norte rodeado de bares, sendo que o mais conhecido se chama Pôr do Sol, ou então, como diz um amigo meu, "Sunshine" (não reparem na tradução). Passamos a freqüentar o Meu Bar depois de um pequeno desentendimento com os donos do Pôr do Sol, e desde então esse é o ponto de encontro do pessoal na saída da faculdade.

O boteco é muito simples, daquela categoria conhecida como "pé-sujo". As únicas bebidas disponíveis são cerveja, pinga, conhaque e cortezano. Não tem nem limão, nem açúcar pra se improvisar uma caipirinha. Pra comer, as únicas opções são aqueles ovos coloridos e cebola em conserva, pratos típicos de butiquim, e mais nada. Mas a cerveja é barata e o atendimento é razoável para os padrões candangos, sendo que o Zé e o Valdivino (os donos) são gentes finíssimas. Tem também o fato de eles costumarem errar a conta. Sempre pra menos.

Certo dia, creio que uma terça-feira à tarde, acabamos sentando no Meu Bar pra tomar umas cervejas. Não lembro quem foi que matou aula nesse episódio, se fomos nós ou o professor, o fato é que estávamos à toa numa tarde quente e com a garganta seca.

- Zé, vê uma Antártica!!
- Ih, não tem Antártica não, só Nova Schin!!!

Depois de uma rápida confabulação entre os presentes, e depois também de constatar que aquele era o único bar aberto, decretamos:

- Então vai Nova Schin mesmo.
- Ó, não tá muito gelada não!
- Traz lá pra gente ver.

Realmente não estava muito gelada, o que comprova a honestidade do atendimento:

- Dá pra tomar, pode deixar essa aí.
- Mas olha só pessoal, só tem quatro.

Pergunta se a gente tomou as quatro?

Guaraná de quê?!?

2008-03-10T21:33:00.000-07:00

Macaxeira, aipim ou mandioca? Abóbora, jerimum ou moranga? Todo mundo já se deparou com alguns desses dilemas regionalísticos na vida. Em um país tão grande e com tantas culturas diferentes, é normal que aconteça de algumas coisas terem nomes diferentes em cada lugar. Na minha primeira visita a Salvador, acabei caindo em uma dessas armadilhas lingüísticas.

Depois de alguns dias de carnaval é inevitável que até o folião mais pinguço acabe sendo obrigado ingerir bebidas não-alcoólicas. Eu sempre aprendi que não se deve misturar bebidas, mas confesso que em certo momento desse fatídico carnaval fui acometido por uma vontade repentina de tomar um refrigerante, sinal claro de que a ressaca era das brabas, e a quantidade de glicose no álcool, digo, no sangue era insuficiente para a continuidade da farra.

Como não sou muito fã de ingerir substâncias desentupidoras de pias e com cor de esgoto, fui atrás de um guaraná. Passei por uns três isopores, mas só tinha água e cerveja. Cheguei no isopor seguinte já desistindo da idéia de tomar refrigerante e pedi um guaraná só por desencargo de consciência. "Guaraná de quê?", o vendedor me retruca. Porra, como assim "guaraná de quê"? Guaraná é feito de guaraná, oras! Pensei que ele não havia entendido a pergunta e tentei reformular meu pedido. "Não, amigo, eu quero um guaraná." E ele insistiu, já perdendo a paciência: "Guaraná de quê, meu rei?"

Nessas horas bate um desespero e a impressão que dá é que você acordou em um outro país de língua esquisita, tipo a Rússia, a Alemanha ou o Cazaquistão e não consegue comprar nem um simples refrigerante. A sensação de impotência faz a gente parar para refletir se na verdade não somos muito burros. Bom, a única alternativa era render-se à ignorância, calçar as sandálias da humildade e perguntar: "Tá bom, e tem guaraná de quê?"

Tá aí, Guaraná é guaraná até no Japão.

Quando eu finalmente pensei que tinha conseguido estabelecer uma comunicação produtiva veio a resposta que me deixou mais atordoado: "Tem todos, guaraná de coca, guaraná de fanta, guaraná de limão...". Quase que eu desisto e peço uma cerveja, mas como bom brasileiro não me era permitido desistir nunca. Eu sabia que baiano adora inventar moda, e o caso agora era como é que eu peço um guaraná feito com a frutinha da Amazônia? Testei: "Eu quero um guaraná de guaraná, tem?" A essa altura o vendedor, já tendo percebido que eu era turista e não falava baianês, já tinha uma atitude mais solícita. O único problema é que, ao que parece, ele só sabia falar baianês. "Ah, tu quer é Antártica!!!"

"Nãaaaaaaaaao, meu filho, cerveja nãaaao", foi o que passou pela minha cabeça, enquanto os olhos já marejavam diante da minha incompetência em conseguir comprar um simples refrigerante. Já estava decidindo se me enforcava ou se cortava os pulsos, mas logo uma felicidade indescritível tomou conta de mim ao ver aquela latinha verde nas mãos do vendedor.

Com o tempo a gente aprende a entrar no ritmo baiano de pensar e deixa de se estressar por esse tipo de coisa. E dez carnavais depois desse episódio, depois de passar várias vezes por situações parecidas, não é que eu caí na mesma pegadinha esse ano? Ah, sim, essa é uma teoria cada vez mais aceita pelos estudiosos. É tudo pegadinha.

E lá vou eu de novo, teoricamente já bem calejado dos carnavais da Bahia, tentar comprar um refrigerante. Inocentemente perguntei a um ambulante se ele tinha guaraná. No meio da muvuca de carnaval ele rapidamente abaixou o isopor de seu ombro, abriu a tampa e pediu que eu pegasse enquanto ele guardava o dinheiro. Pois é, só tinha Coca-Cola. Mas como eu não disse de que era o guaraná que eu queria, me dei por satisfeito e bebi o desentupidor de pias sem reclamar.

Quem mandou misturar bebida?

É proibido pensar

2008-02-28T20:38:00.000-08:00

E os hits do carnaval 2008 foram "Não vale mais chorar por ele" do sensacional Bonde do Maluco, "Beber, cair e levantar" do magnífico Saia Rodada e a "Dança do Créu" do super-original MC Créu. Bom, todo mundo dançou o créu na velocidade 5, arroxou ao som do "ôo ôo ôoo" e, principalmente, bebeu, caiu e levantou. Mas, como não poderia deixar de ser, sempre existem os ranzinzas caretas que vão taxar todas essas músicas e mais algumas que habitaram as rádios e nossos ouvidos nesse carnaval de nada menos que baixaria.

O fato é o seguinte: existe uma minoria hipócrita, que dita as regras do padrão intelectual burguês, e isso inclui a música popular brasileira. Eles felizmente não têm o poder de ditar o que vai fazer sucesso ou não, mas, ainda assim, são os responsáveis (segundo eles próprios) de classificar o que merece ou não ser chamado de música boa. A coisa funciona mais ou menos assim: se eles podem falar para os outros que gostam, aquilo é bom, se não podem é ruim, brega ou então é baixaria. E pode ter certeza que todas essas jóias sonoras que foram citadas entram na última categoria.

Pura hipocrisia. Na verdade não existe muito critério para definir o que vai entrar em cada uma das subjetivas classificações, no entanto, na prática, quase tudo que vem da Bahia para cima(sem chegar ao hemisfério norte, claro) é baixaria. Simples assim, independente de qualquer puritanismo e sem nenhuma pretensão de entrar no mérito do que é baixaria, simplesmente uma questão de arbítrio.

Pois há quem considere baixaria muitas coisas menos... banais, digamos assim. Ora, muito mais obsceno é ligar o televisor no jornal e assistir as notícias sobre nosso tão querido congresso nacional. É realmente lindo, de fazer acreditar que esse país é uma singela putaria desenfreada. A última das peripécias dos habitantes mais ilustres da Ilha Quadrada foi o escândalo do cartão corporativo. Engraçado foi ver a lista dos pilantras e constatar que tinha professor meu da Unb mais enrolado que lingüiça de venda.

E já que estamos falando do assunto, pôde-se acompanhar essa semana o senhor reitor dessa mesma instituição educacional decorar seu apartamento com nada menos que R$470.000 reais do dinheirinho público. E o melhor, não houve um protesto sequer sobre o assunto. Pelo visto o movimento estudantil está mais preocupado em beber, cair e levantar (isso eu escrevo com conhecimento de causa). E pensar que já lutaram pelo fim da ditadura, pelas eleições diretas, pelo impeachment de um presidente... parece que os caras-pintadas viraram pés-inchados de primeira categoria. Enfim, é triste constatar que a elite pensante do país não seja capaz de, pura e simplesmente, pensar por si só. E não falo só dos universitários não.Nossa minoria formadora de opinião resume seu esforço intelectual em assistir ao Jornal Nacional e ler a revista Veja, e adora se gabar dizendo por aí que é bem informada. Aliás, já havia um tempo que eu não lia a tal revista, por opção mesmo, sempre achei um lixo, tendenciosa e anti-ética. Mas no último mês começaram a chegar uns exemplares de brinde aqui em casa, naquele modelo de incitação ao consumo mais típico de telemarketing (tô só esperando a fatura; eu e o Procon). Ficaram todas mofando no canto da sala, a não ser pela última edição dessa semana que me despertou certo interesse.

A matéria de capa era sobre a renúncia de Fidel Castro e não resisti, fui correndo ler a matéria esperando o pior, já que o título era "Já vai tarde". Para a minha surpresa a matéria não era assim tão ruim quanto eu estava imaginando. Era dezoito mil vezes pior do que a minha concepção jamais pudesse prever. Fiquei enojado com o teor do texto. Simplesmente manipulam os fatos sem pudor, distorcem os acontecimentos, invertem os valores e escarram tudo na nossa cara como se fosse a mais absoluta verdade. Fui compelido a fechar a revista no segundo parágrafo para não vomitar aquele tanto de merda que acabara de atingir meu cérebro. Olha que isso só costumava acontecer quando chegava na coluna de Diogo Mainardi. Já disse que esse país é uma pu-ta-ri-a?

Aliás, Diogo Mainardi é muito admirado por boa parte dessa mesma elite pensante brasileira. Só perde no posto de referência intelectual para o tal do Arnaldo Jabor. Como diz o clichê, seria cômico se não fosse trágico. O fato é que a grande parte dessa minoria que tem acesso a estudo de qualidade e que é considerada a elite cultural do país não é capaz de articular um simples raciocínio por conta própria. É preciso um Jabor da vida pra conseguir concatenar as idéias e falar bonito na televisão para esse povo poder se achar inteligente, mesmo que os discursos do comentarista político (só no Brasil existe isso) sejam vagos de opinião e não apresentem nada que se aproxime de um posicionamento consistente sobre o tema em questão. Talvez por isso que, de vez em sempre, nos chega um texto meia-boca por e-mail e, só por ter o menor tom de inconformismo, seja logo creditado por um babaca qualquer a um desses pseudo-jornalistas famosos.

Fico me perguntando o que será dessa geração que está crescendo ouvindo esse tanto de baboseiras e cada vez mais desencorajada de ter uma opinião própria. Acontece que esse papo de geração perdida já não tem sentido nenhum há algum tempo. A geração que "informa" hoje é a que foi desinformada no passado pela nossa imprensa sem-vergonha, num ciclo vicioso de emburrecimento coletivo. O que esperar de uma juventude que cresceu assistindo o programa da pedófila pornstar rainha dos baixinhos e ouvindo os mamonas assassinas? E a anterior que cresceu vendo pornô-chanchada e o programa do Chacrinha? E a coisa só não é pior porque as gerações anteriores não sabiam direito nem o que era televisão.

Agora alguém me diz qual é a diferença entre sair no carnaval cantando "Mamãe eu quero" e sair cantando o Bonde do Maluco? Ou então "A pipa do vovô não sobe mais" ou "Olha a cabeleira do Zezé"? Pois eu digo qual é a diferença. Esse povo careta, essa elitezinha burguesa que vem criticar o carnaval do povo, é a mesma juventude de outrora que comprava lança-perfume pra jogar na perna dos outros (seus burros!!!). É mole? É a mesma velharada ranzinza que não tem mais habilidade nem disposição pra dançar o créu sequer na velocidade 2, mas que na época de juventude enchia os cornos de birita, "bolinha" e otras cositas mas e perdia a linha do mesmo jeito que se faz atualmente. E ainda ousam criticar o Psirico "do povão" com esse papo de geração perdida.

E é essa mesma ditadura de valores que contuma resumir a enigmática MPB em figuras como Marisa Monte, Djavan e cia. Alguém, pelamordedeus, entende alguma merda que esse Djavan canta? Qual o sentido de "açaí, guardiã, zum de besouro, um ímã. Branca é a tez da manhã"? Sinceramente, isso tem muito menos nexo que qualquer hit da história axé-miusiquiana em todo o tempo de existência do trio-elétrico. E alguém discorda de que se fosse o Só Pra Contrariar que tivesse gravado "Amor I love you" a música seria instituída o novo hino do excesso de breguice?

No fim das contas, tudo faz parte desse processo constante e praticamente imperceptível de imbecilização geral da nação. E já que as opções são fingir que não se mistura e posar de intelectual ou então se enturmar com a massa ignara e sem opinião própria...

Bem, confesso a vocês que eu não consigo a velocidade 5. E dá licença que eu prefiro tomar a minha cerveja e me divertir.

Créeeeeeeeeeeeeuuu!!!!!!!!

Bê-a-bá pernambucano

2008-02-21T21:33:00.000-08:00

Dando prosseguimento as crônicas carnavalescas...

Eu queria porque queria saber de onde vem o sotaque. Digo isso porque a Ilha Quadrada não possui essa identidade tão marcante dos outros estados. Colocaram tudo que é sotaque junto, bateram no liquidificador e saiu um "carai, véi". Bom, mas isso é assunto pra outro post. Esse aqui tem outro propósito. Portanto, no melhor estilo Rá-Tim-Bum, senta que lá vem a história...

Ladeiras de Olinda, em pleno carnaval, mais precisamente (mas nem tanto assim), em algum lugar entre a Ladeira da Misericórdia, a Rua do Bonfim e os Quatro Cantos. De um lado um monte de criaturas oriundas da Ilha Quadrada com seu x-tudo-de-rodoviária de sotaques; de outro uma pernambucana orgulhosa de seu jeito de falar, se gabando de falar o português correto.

Pra piorar ainda mais a mistura, coloque um monte de cerveja no juízo de cada personagem, e um pouco de "sucesso" (uns componentes químicos ilícitos also known as Luana Piovani de Araque) pra dar um (des)tempero.

Se fosse loura (sim, os cabelos são louros e não loiros) era por causa da cor do cabelo ou, como é mais comum, da tinta. Mas, como a moça é morena, vão dizer por aí que é porque é mulher. O fato que é que o Tico brigou com o Teco e deu no que deu.

Pernambucanos pronunciam as palavras mais corretamente que os outros brasileiros, e têm o maior orgulho disso. E a confusão sempre começa na hora de cantar o Hino do Elefante de Olinda:

- Olinda, quero cantar a ti...
- Gente, não é ti é tttttttiiiiiiii!!!!!
- Que ttttttiiiiiii o quê? É ti mesmo.
- Não é não. O "t" tem som dddde tê. O "d" tem som ddde dê, gentttttte.
- Ih, não viaja não menina, tanto faz...
- Não tanto faz não, quer ver? Repettte o alfabeto comigo... A, E, I, O, U... ôoooxe!?!
- Tá vendo como tanto faz?!?

Obs.: Essa é uma homenagem a Fernandinha, que foi praticamente nossa guia turística em Olinda e que recentemente veio conhecer a Ilha Quadrada e, pasmem, a-do-rou!!! O que levanta a hipótese de que o Tico ainda não fez as pazes com o Teco.

TV ou não TV, eis a questão...

2008-02-14T12:27:00.000-08:00

Uma das melhores coisas que existem nesse mundo é viajar. Não, seu bando de drogados, é viajar no sentido literal!! Viajar entra facilmente no meu top5 dos prazeres da vida, e brigando pelas primeiras posições. Mas a melhor coisa de se viajar é se desligar do mundo real, esquecer o dia da semana e nunca ter a menor idéia de que horas são. E nesse processo de abstração, uma das coisas mais importantes é ficar longe da televisão.

Quando vou viajar, faço questão de tomar algumas providências. A primeira é saber se no lugar onde eu vou ficar tem esse tal aparelhinho e, em caso afirmativo, fazer o possível pra me livrar dele. A primeira tentativa é arrumar um quarto sem TV, o que é muito difícil, mas nada que não possa ser contornado. Se não der pra tirar a TV do quarto, então o melhor é sumir com o controle remoto (deixar na recepção é perfeito) e tirar a bicha da tomada. Isso deve garantir que uma eventual vontade de assistir o BBB seja sempre vencida pela preguiça, se bem que em CNTP* isso sempre acontece.

Algumas pessoas me perguntam se eu não vejo nem o jornal. Não é "nem", é principalmente o jornal, esse eu faço questão de não assistir. Convenhamos, jornal é um saco, só tem notícia ruim, desgraça... tudo que eu quero distância quando estou viajando. Nessas horas eu quero mais é que o mundo se exploda e eu nem fique sabendo. Ah, o boa noite do Willian Bonner e da Fátima Bernardes não fazem a menor falta, acredite. Esses dois são as últimas pessoas que eu gostaria de encontrar durante minhas férias.

O melhor companheiro nos momentos de ócio sempre foi e sempre será um livro. E isso é mais verdade ainda quando se está viajando. Lógico que dependendo da viagem o livro pode ficar permanentemente esquecido dentro da mala, mas quase sempre sobra um tempinho sem nada pra fazer, nem que seja dentro do avião, ou dentro da sala de embarque. E nesses tempos de caos aéreo pode ser interessante levar mais de um livro. Há muito tempo que sou freqüentador assíduo das livrarias de aeroporto. Aliás, aeroporto que se preze tem que ter três coisas: uma boa livraria, um bom café e nenhuma televisão com som.

Acho que vou iniciar uma campanha contra o uso da TV durante as férias. Melhor até que o horário de verão pra economia de energia Poderia ter uma propaganda nos moldes do use protetor solar. Pois é, uma propaganda contra a TV veiculada na... TV, claro! Incoerente não? É que a gente não percebe o quanto somos dependentes desse aparelho infame. Ah, dá pra fazer propaganda na Internet também!!! Não se engane não, é só o computador, o filho da dona, e sua mais nova brincadeira (a tal da grande rede). Bom, vou ter que expandir o meu apelo contra todos os eletrônicos multimídia, pelo visto.

No fim é tudo farinha do mesmo saco. Faça um favor a si mesmo, quando for viajar, deixe seu orkut às moscas e deixe enferrujar seu msn também. Ah, celular desligado, certo? Tranque seu iPhone dentro do freezer, se for o caso. Faça um teste... garanto que você vai voltar menos imbecil.

O grande problema é esse. Uma hora a festa acaba e a gente tem que voltar, ó que bosta. E pra quem volta pra Ilha Quadrada a coisa é pior ainda. Aqui não tem praia, não tem mar, não tem um circuito cultural decente e, pra piorar, chove sem parar durante metade do ano. Aí não sobra muita coisa pra fazer, a não ser fazer as pazes com o Willian e a Fátima, sentar o rabo no sofá e se dar conta de que, por aqui, o mundo é dos NETs.

Skavurzka!!!!!!

*CNTP - condições normais de temperatura e pressão

O Bloco Perdido

2008-02-12T13:40:00.000-08:00

Dando início às crônicas carnavalescas, vou falar do Gravata Doida. Esse é o melhor bloco de Salvador!!! Se é o melhor bloco, como você nunca ouviu falar, não é mesmo? É exatamente por isso que é o melhor bloco, porque a divulgação é no boca-a-boca. O bloco desfila na quarta-feira que antecede o carnaval pelas ruas da Barra, sem cordas, com uma bandinha de fanfarra da melhor qualidade (dizem que só toca 5 músicas... ô maldade), cheio de gente bonita e com uma alegria que só que já foi no bloco conhece.

Bom, antes do bloco sair tem uma concentração, regada a muito samba e, naturalmente, muito álcool para a maioria dos integrantes. Isso inclui a minha pessoa e a do meu parceiro de todos os carnavais Dr. Cícero Gabriel, por sinal um dos (des)organizadores do Gravata.

Eis que esse ano aconteceu um fato inusitado. Não sei porque cargas d'água, acabei ficando pra trás do bloco. Mentira, eu sei sim, mas pros desocupados que vierem a ler isso daqui vou contar uma versão modificada... eu estava explicando as minhas resoluções de ano novo para a vendedora de pamonha. Enfim... quando me livrei dessa interessante dissertação sobre fogos de artifício e 7 ondinhas, o bloco supostamente deveria estar vários metros à frente. Numa tentativa desesperada de encontrar as alegorias gravateiras, iniciei uma moderada "carreirinha" em busca do bloco.

No meio da "corrida", tomando o devido cuidado pra não derramar a cerveja, eis que uma figura trucida impiedosamente todas as minhas certezas quanto ao rumo que estava tomando. Na direção oposta, no mesmo ritmo de cooper carnavalesco, vinha o sr. Cícero Gabriel (seu criado), tão perdido quanto eu:

- Maluco tu viu o Gravata?
- Tá pra lá, Rei!!!
- Tá não porra, acabei de vir de lá.
- Ué, pra lá também não tá, que eu vim de lá!!!

Pois é, parece que o bloco foi abduzido. Ou então nosso discernimento, nosso juízo, nossa memória...

C-A-R-N-A-V-A-L

2008-02-12T12:54:00.000-08:00

Assim mesmo, com todas as letras e maiúsculas. Foi o que eu tive a surpreendente felicidade de encontrar depois de praticamente 10 anos de carnaval em Salvador. Pra quem estava acostumado com o conceito baiano-capitalista de carnaval, conhecer Olinda foi como encontrar uma piscina (aquecida, senão não dá pra entrar) nos dias mais secos da estação árida da Ilha Quadrada.

Confesso que cheguei com uma certa desconfiança em relação à idéia de ficar o dia todo torrando em baixo do sol e ouvindo frevo. Mas acho que não durou muitos segundos depois de abrir a primeira cerveja e ter a mente e o corpo possuídos pelo impressionante clima que paira sobre a cidade. E é sobre a cidade inteira, sem exceção, cada paralelepípedo, cada ladeira (Olinda, quanta ladeira!!!)... tudo respira carnaval.

Sem a pretensão de definir aquilo que acontece de sexta a quarta-feira de cinzas, parece que existe um conceito único de carnaval, sintetizado exatamente na ausência de qualquer intenção de criar regras sobre como fazer carnaval. Cada pessoa na rua é atração, cada bloco é único... Cada execução (e são muitas) do frevo das vassourinhas parece a primeira e quando você percebe já está tomado pelo espírito de diversão das trocinhas (é como são chamadas as fanfarras por lá).

Ah sim, diversão!!! Essa parece ser a palavra de ordem durante esses (infelizmente) pouquíssimos dias de folia. E o pessoal leva a sério essa tal de diversão. 90% do povo anda fantasiado, e com muita criatividade. Fique parado em uma esquina e se divirta com as figuras com as quais você fatalmente irá se deparar... não precisa muito mais que isso pra se divertir em Olinda. Mas o melhor é que tem muito mais que isso.

O mais impressionante é que ninguém fica de fora. Crianças, muitas crianças na rua, geralmente munidas de suas arminhas de água, atazanando a vida dos passantes de primeira viagem, que logo descobrem que aquela brincadeira de criança é excelente munição para amenizar o forte calor. Têm velhinhos nas ruas... casais de mais de 60 anos fantasiados da cabeça aos pés, beijando na boca e brincando o carnaval. Você com certeza já ouviu a expressão "brincar o carnaval". Naquelas ladeiras todos brincam o carnaval, sem discriminação, sem segregação, e levando o sentido mais singelo do verbo ao pé-da-letra.

Outra coisa impressionante é o orgulho do pernambucano em relação às suas tradições. O pernambucano gosta de frevo, gosta de maracatu, gosta de charque com macaxeira, sabe o hino do estado, ama sua bandeira. É emocionante a devoção do povo pernambucano com a cultura local.

Falando nisso, o carnaval não termina em Olinda, na verdade só começa lá. À noite a agitação é no Recife Antigo, com algumas dezenas de shows no Marco Zero. Lembra o que eu disse no parágrafo anterior? Então tente assistir a um show do Nação Zumbi ali durante o carnaval. Rapaz... o povo gosta de maracatu!!!

Bom, acho melhor parar de falar bem de Pernambuco, senão daqui a alguns anos vai encher de habitantes da Ilha Quadrada por aquelas bandas. E eles invadem e estragam tudo por onde passam, como já fizeram com Porto Seguro, Arraial D'ajuda, Pompéu, Diamantina e tantos outros carnavais.

Então, até o próximo CARNAVAL!!!

Respeitável público....

2008-02-10T20:02:00.000-08:00

Ainda não sei o que elas foram fazer em Salvador...
O carnaval deles é tão bom que tem representantes até na Bahia!!!